Fuera de lugar

Madrid 4 de la mañana, nos hemos hecho 30 Km y esperado casi una hora para poder compartir las primeras horas de casada con una amiga. Ahora nos encontramos delante de un "puerta" con abrigo el cual nos impide acceder a una discoteca de esas de coches caros aparcados en doble fila. Por fin accedemos al interior, gracias a una RRPP conocida de la antes novia y ahora esposa. Entramos y comenzamos a atravesar un largo pasillo iluminado gracias a la luz proveniente de unas lámparas estilo Luis XV, feas como ellas solas. Dicho pasillo nos muestra un adelanto de lo que nos vamos a encontrar, "seguratas" con pinganillos, musculitos de pecho pelón y camisa desabrochada tres tallas menor de la que necesitan sus pectorales, mujeres neumáticas con moreno de rayos V y paletos que no saben que hacen allí pero que disfrutan con la posibilidad de encontrarse con algún concursante del Gran Hermano 6. Por fin llegamos a la pista de baile, y aquello ya es demencial. Los estereotipos humanos del pasillo parecen haberse multiplicado por 100, incluidos los "seguratas", sólo que además aparecen multiples votantes del PP con el pelo en cortinilla. Accedemos a un reservado donde nos sentimos como animalitos del zoo ante las miradas hirientes de todos esos palurdos que no entienden como se nos ha permitido el honor de acceder a semejante lugar. Tras un tiempo comtemplando a ratos a la prostituta que se encuentra a nuestra izquierda a ratos a los musculitos que chocan las manos en señal de colegueo con los encargados de la seguridad del recinto, buscamos los baños para poder aliviarnos. El camino es duro puesto que hay que atravesar pectorales y más pectorales tanto masculinos como femeninos que en cualquier momento pueden atentar contra nuestra integridad física. Por fin llegamos a la cola de los baños, al frente de la misma otro guardia de seguridad va dando paso según se van desalojando los retretes. Delante nuestro dos niñatas pijas tontean con dos de los votantes del PP, se intercambian números de movil y parece que se emplazan para echar un polvo con el que perpetuar sus respectivos clanes. Al entrar en el baño nos encontramos con una sorpresa, resulta que todo el mundo debe tener ganas de aguas mayores porque lo que son los urinarios están todos libres, aunque descubrimos que las aguas mayores parece que las hacen en grupo porque de cada puerta salen al menos dos musculitos tocándose la nariz de forma sincronizada (supongo que por el olor, vamos digo yo). Volvemos a nuestro reservado donde disfrutamos de dos horas más de espectáculo, ellas pavoneandose de un lado a otro, ellos chocando las manos entre si y mientras impertérrito en mitad de la pista un gogo negro como un tizón moviendo cadenciosamente las caderas. Al final justo cuando ya tenáimos a punto de caer rendida a nuestros pies a la prostituta de nuestra izquierda, decidimos escabullirnos apostando entre nosotros de que esquina saldrá Sergio Ramos. Prueba superada, hemos estado en un lugar de moda y hemos vomitado tan sólo lo justito.

PD: "Dicen que aqui no podemos hacerlo" (Andrés Calamaro)

"La mejor canción de los Rolling Stones en 20 años"

La frase que da título a este post fue pronunciada por Richard Ashcroft, cantante de The Verve, cuando un tribunal obligó al grupo a ceder todos los beneficios generados por la canción Bitter Sweet Simphony a ABKCO, compañía que poseía los derechos de las canciones de los Rollin Stones compuestas durante los años 60. El motivo de esta resolución judicial se debe a la utilización en la canción de un sampler de la canción The Last Time de los Stones. Lo curioso del caso es que el sampler no está sacado de la canción original sino de una versión de la canción realizada por la Andrew Oldham Orchestra. Y todavía más sorprendente es que en los créditos de Bitter Sweet Simphony aparecen Mick Jagger y Keith Richards como compositores de la canción junto al propio Ashcroft, aunque a mi entender las canciones se parecen lo que un huevo a una castaña.

La versión original:



La versión instrumental de Andrew Oldham:



Bitter Sweet Simphony:

Love in the elevator

Más de la mitad de mi vida sin montar en ascensor, parece que fue ayer pero 15 años dan para mucho. ¿Cuantas conversaciones insustanciales sobre el tiempo me habré perdido?, ¿Cuantos momentos violentos podría haber vivido subiendo con la funcionaria del segundo, esa que vive con su madre, y por la que pondría la mano en el fuego a que nunca conoció varón? ¿Cuantos minutos de indiferencia hacia los comentarios de mi vecina de rellano?, ¿Cuantos viajes junto a la vecina del sexto y su perro, el mismo can que seguro que suple sexualmente la ausencia de aquel marido que bajó a comprar tabaco y no volvió?. Madre mía, pensándolo con frialdad puede que sea la mejor decisión de mi vida. Y además menudos gemelos que tengo.

PD:"Neon Bible" (Arcade Fire)

Evolucionando

Parece que en estas últimas semanas y gracias a la aparición mundial de Sarah Palin ciertas cosas se han puesto de moda:

- Por un lado el look secretaria viciosa de película porno de mediados de los 80, vamos lás típicas tipas a las que John Holmes iba empalando una tras otra.

- Los yernos estilo Cletus el de los Simpson

- Y por otro la negación de la teoría de la evolución.

Y es en este último punto donde me quiero centrar, y es que aunque pueda sorprender estoy totalmente de acuerdo con la gobernadora Palin. Yo no creo que el hombre haya evolucionado a partir del mono, lo que ha hecho es desvolucionar. El hombre ha visto reprimidos sus instintos más primarios y los ha sustituido por algo llamado amor. ¿Por que tenemos que aguantar besitos y carantoñas post-coitales, cuando lo que realmente estamos deseando es ir a ponernos finos de galletas a la cocina? pues simplemente porque hemos desvoluciondo. Esto se pone de manifiesto sobretodo cuando a la persona con la que acabas de echar el polvo salvaje no te une más que el polvo en si, en ese momento te sientes estúpido. Empiezas a darle vueltas al cerebro en busca de un tema de conversación que elimine el silencio reinante, pero realmente sólo piensas en chocolate, sobaos pasiegos y galletas del príncipe de Becquelar. Si realmente hubieramos evolucionado a partir del mono, nos levantaríamos, nos miraríamos, nos daríamos mutuamente unas palmaditas en la espalda en plan joder tia que bien nos lo hemos pasado y nos emplazaríamos para otra sesión.

Así que ya sabeis seguid evolucionando y acabareis limpiando la casa tras echar el polvo de vuestras vidas.

Fat boy Slim - Right Here Right Now
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Escándalo

Escandalizar por escandalizar siempre he creido que no tiene ningún mérito, opino que aquel artista, escritor, director de cine... que busca el escándalo fácil es probable que intente esconder alguna carencia. Pero existen otros casos en los que el escándalo se convierte en arte. Serge Gainsburg fue el rey del escándalo, en los 70 hasta el Vaticano emitió un comunicado condenando la canción "Je t'aime... moi non plus", en la que cantaba a dúo con su pareja Jane Birkin. Ofendió a los patriotas franceses realizando una versión de la Marsellesa en clave de Reggae. Pero es en 1983 cuando en medio de un profundo decaimiento físico a causa del alcohol y la vida nocturna Serge pone patas arriba a la sociedad francesa con un video con su hija Charlotte. La canción se llamaba Incesto de limón, y el video levantó (am)pollas. Un genio.

No eres tu soy yo

Que frase más maravillosa la que da título a este post. Maravillosa pero falsa, claro que eres tu quien va a ser si no. Ah claro, también se puede dar el caso de que no seas tu, pero entonces tampoco soy yo entonces es un tercero. Tres veces me han dejado y tres veces he dejado yo. A mi siempre me dijeron que no era yo, o que en caso de ser yo, no era el principal responsable y las tres veces ciertamente no era yo, ni por supuesto ella claro, era un tercero. Yo por contra sólo utilicé la mágica frase una vez y precisamente fue la única vez en que había una tercera persona. En las otras ocasiones fui directo al grano, para la primera utilicé una frase también bastante manida pero verdadera: "mira chica llevo un tiempo en que creo que esto no funciona". Para la segunda fui todavía más al grano: "Creo que aquí no hay pasión ninguna, así que lo mejor es que lo dejemos". Es cierto que hay que tener un buen par de cojones para plantarte delante de una persona y decirle: "Vamos a ver llevo tres meses follándome a otro, así que para evitar más problemas con los nombres que sepas que no me vas a volver a ver el pelo". Pero por favor aunque sea sólo por higiene mental vamos a cambiar de frase típica que ya nos la sabemos todos y vamos a darle a la imaginación. Estos son dos posibles modelos que propongo para la temporada Otoño - Invierno.

- Para chicos: Mira cariño resulta que "fulanita" es una pedazo de guarra del tres y yo estoy cansado de que lo más emocionante que haga contigo sea ir al Ikea.

- Para chicas: Mira cariño resulta que "fulanito", mientras que tu estabas en el bar tomando cervezas con los amigotes después de jugar al futbol sala en tu equipo de matados, me ha estado demostrando que los 25 cm no son sólo propiedad del continente negro. Joder que por algo dicen que África comienza en los Pirineos.

¡Jo, Que noche¡

Al final esta noche de sábado parece que se ha torcido irremediablemente, inicialmente el plan iba a consistir en acercarme al centro y con la excusa de escuchar un par de conciertos gratuitos poder tomarme 4,5 o 6 cubatas en mitad de la calle sin incumplir ninguno de los artículos de la famosa "Ley antibotellón". El problema ha surgido cuando se me ha ocurrido la brillante idea de acudir a la cita en coche, para empezar me he encontrado con el puñetero partido del Atleti, luego con los preparativos del final de la Vuelta a España y para colmo debe ser que eso de la crisis sólo sirve para llenar noticiarios porque lo que es para vaciar restaurantes y dejar plazas de aparcamiento libres es inutil. Despues de hora y media dando vueltas y descartada la opción de aparcar en un aparcamiento público (al fin y al cabo uno es un tio agarrado) me he vuelto a casa con una profunda mala hostia. En el trayecto de vuelta he sintonizado de casualidad "Plasticos y Decibelios" programa que durante mis cuatro años en el sector de la jardinería escuchaba con devoción hasta que lo cambiaron de hora y quedó perdido entre el maremagnum de programas bodrio que ponen en las radiofórmulas. Lo curioso ha sido que en el programa, mi ídolo Julian Ruiz estaba haciendo un resumen del año 2002, pues bien cada canción que ha sonado ha sido recuperar algún recuerdo olvidado de esa época. Me ha resultado tan gratificante que al llegar a casa, en vez de encender la televisión (lo hago siempre de forma compulsiva al llegar a casa) me he tumbado en el sofá a escuchar el programa hasta el final.